20161014

9月末、仕事をやめた。

この先のことはまったくのノープランだ。

もっとまともな人間だったらこれからのことを決めてからやめたのかもしれないけど、

私はつくづく感情論で動く人間なので、その職場環境に我慢ができなかった。

26歳独身。彼氏もいない。この先のことも考えていない。

もってる資格は普通自動車運転免許だけ。

仕事をやめて2週間がたったが、やったことは家の掃除のみ。

さて、ここからどうしよう。ということでとりあえず自分自身の気持ちの整理のためにブログを始めた。

 

いつの間にかこの歳になっていた。

無我夢中で夢を追いかけていた時期もある。

その夢を断たれたのが1年半前くらい。

私は恋人の立ち上げたファッションブランドで共にそのブランドを成功させるために奮闘していた。

出会いは専門学校時代。その時はまだ友人だった。

卒業すると同時に彼は自分のブランドを立ち上げるから、私に手伝って欲しいとお願いをされた。

彼がデザイナー、私がアシスタントという肩書きだった。

ブランドが始動してまもなく私たちは恋人同士になった。

仕事の忙しさもあり、すぐに同棲状態となった。

私は学生時代から彼のことが好きだった。彼の支えになりたくて仕方なかったし、何よりも彼のデザインにも惚れていた。

彼のデザインしたものをつくることに喜びを感じていた。

しかし、その生活はとても困難だった。

初めはお金も稼げないので、私は昼間アルバイトをして帰ってきてからブランドの仕事をした。

昼間はバイト。夜は彼の仕事。寝る時を確保するのも大変だった。

それでも夢を追いかけている日々に充実を感じていた。

その日々が狂い始めたのは彼と付き合って1年がたったころなのだが、

その話はまた後々することにしよう。

私は結局2年ほど彼のブランドで働いたのだが、最後の1年は悪夢のような日々で

それに耐えられず1年半前にブランドをやめた。

今まで追いかけていた夢もなくなり、精神的に辛かったこともあり、

私は燃え尽きたようになってしまった。

このブランドに人生を賭けようとさえ思っていたし、絶対成功してやると思っていた。

裏切られたと思う気持ちも強く、辞めたあとも何ヵ月かは泣き暮れる毎日だった。

とにかく何事にたいしてもやる気がなくなり、部屋の中も散らかり放題。

毎日生きているだけで疲れていた。

 

そして1年半たったいま、私は今までに起きたことすべてを整理し、

私の人生を歩みたいと思っている。

彼のブランドにいたときの私は、私の人生と彼の人生は対になっていると思っていた。

でも今の私に残されたものはなんだ?と考えてみても何も思い浮かばないのだ。

途方に暮れているばかりでは仕方がない。やっとそんな風に思えるようになった。

と言ってもいまも実際は何をどうしたらいいかわからない。

やりたいこともなくなってしまったし、夢も志半ばで挫折した。

最近の私の中では、もう一度ファッションへの夢を追いかけるか?それともほかにやりたい職業を見つけるか?この2択でとりあえず悩んでいる。

年齢的にも挑戦する最後のチャンスだと思っている。

そして生活のためにもとりあえず働かなければならない。

さて、どうする?

こんなに難しく考える性格でなければすぐにでも就職活動して真面目に働ければいいのだろうけど、

嫌になりかけているファッショを諦めたくない気持ちもあるのだ。

矛盾しているけど、私は自分があれだけ熱を持ち好きだったことを嫌いになってしまっている自分に対し、悲しくて悔しくて仕方がない気持ちもあるのだ。

私はわがままだな。

これからどうなるかはわからないがこのブログに記していくことで気持ちや考えていることの整理ができると思う。

とりあえず初めの1歩はあれだけ片付けられなかった部屋を綺麗にできたことかな。